domingo, 31 de mayo de 2009

=


ERES MI ESTRELLA QUE BRILLA EN EL CIELO

Amodoro (*)

Es hora de parar el reloj para luego seguir adelante, porque puede que de mucho andar se sobrecargue.
El tiempo está en cuenta regresiva y francamente no se cuánto tiempo más queda, el reloj es de arena y no se cuanto queda exactamente.
Junto a tí el tiempo es mucho más corto, aunque quisiera que un minuto fuera una hora, una hora es un minuto entre nosotras.
Amigas, hermanas, primas, esposas, y dos en uno, eso somos nosotras, inseparables, aunque no estemos juntas.
Muchas personas son felices porque tienen muchos mejores amigos, afortunados ellos; pero más afortunada yo, que tengo sólo una, y que nunca perderé con ella, ella soy yo y yo soy ella, no hay secretos, envidias ni discusiones, y si las hay, no duran más de 1 día.
Podemos dormir tranquilamente juntas, abrazarnos, tomarnos de la mano e incluso besarnos (no en la boca, pero si en lugares que tu jamás te besarías con un amigo, excluyendo 'esas' partes) sin pensar que la otra es 'rarita'.
Somos únicas, y, aunque yo tenga amigas y ella también, yo se que al final, sólo nos tenemos la una a la otra, sólo tú eres mi MEJOR AMIGA, best friend, migliore amica o en chino como se diga, la única y eterna, en el fonod somos cursis y lo sabes bien.
Los momentos que pasamos juntas. desde los 5 años, son inéditos, e irremplazables, pero se que pasamos muchos momentos diferentes, pero igual de divertidos.
No todo es diversión, tenemos días malos, terribles, diría yo, pero los sabemos llevar ¿no? y justo de eso se trata, de tratar de ser lo más perfectamente imperfectas posibles, creo yo.
Sin más que decir, sólo gracias, por ser mi mejor amiga, por existir y por ser como eres.
Te amodoro (*)

lunes, 25 de mayo de 2009

Una difìcil decisiòn

Se dibuja en su mente, el tiempo ha borrado el brillante fuego negro de sus ojos, que ahora son opacos, pero elegantes.
Estaba a punto de perder a una de las personas màs importantes de su vida, y estaba ahì, solito.
Estaba a punto de aprender una de las lecciones màs duras de su vida: que la muerte es una parte omnipresente de la vida y a todos algùn dìa les toca.
Se preguntaba què pasarìa despuès... tenìa miedo, y aùn asì tenìa la misma expresiòn frìa y vacìa.
Hablò en silencio y se escndiò de esa persona a la que perderìa.
Querìa que sufriera, no habìa sido una buena persona, no habìa difrutado, aùn teniendolo todo, no merecìa morir en paz.
Èl querìa que esa persna, a la que habìan rechazado tanto y le habìan hecho tanto mal, desapareciera, aunque se quedara solo y vacìo.
Se decidiò, el ma siempre lo tranquilizaba.
Se sentò, ya sin miedo a ensuciarse, ya no servìa de nada.
Perdiò a esa persona, la dejò morir, se perdiò. Aunque seguìa vivo, nunca màs volviò a ser igual

viernes, 22 de mayo de 2009

=)


(*)

De mi diario, un dìa con esperanzas

Creo que poco a poco voy a volver a la “normalidad”, quiero dormir, pero no puedo dejar que esto se ma pase.
Siempre voy a tener otra oportunidad, y siempre voy a tener alguien que me apoye.
Voy a tener días feos, como días perfectos.
Tuve un gran verano, no puedo pedir más.
Para balancear está esta época de Mérida, y aunque joda, todo va a ser mejor, confío.
Hoy me hicieron sentir especial, diferente, no fue mi mamá, ni mi amiga, ni tú, fue una persona que me encontró, y no la busqué.
Soy diferente, y lo acepto como una virtud, no como un defecto.
Pude salir “falladita”, pero la perfección varía, puedo sentirme perfecta, tal vez no hoy, pero mañana quizá.
En algún momento tenemos que ser egoístas, porque si no estoy bien, no puedo hacer sentir bien a otra persona, simplemente priorizar.
Me gusta escribir, me duele la mano, tengo un corte en el dedo, muero de sueño y cansancio, pero sigo jugando ¿por qué? Masoquismo señores, en una forma diversa, pero masoquismo al fin. Hola. Chau

Hoy

‘Se bondadoso, porque toda persona con quien te encuentres está librando una batalla aún más encarnada’
Platón



Hoy

Hoy puedo tener un día difícil, puedo sentirme sola, sentirme infeliz y deprimida.
Puedo pensar que nadie me quiere como soy, que siempre tengo que deslumbrar a los demás.
Hoy puedo sentirme una actriz y fingir ser lo que no soy, puedo querer ser otra persona y puedo sentirme fea.
Me considero en el fondo, un poco masoquista y no puedo ni busco tener un día completamente alegre.
La voz está en que en ese momento, en el que llegué altote, pensa, entenderme, por más difícil que sea.
Hoy puedo
enfrentarme al triunfo y al desastre, puedo resistir, cuando creo que ta no puedo más.
Hoy puedo ser sensible, emotiva
, alegre, impresionable, soñadora, espiritual, mística, idealista, voluble, excéntrica, egocéntrica, curiosa, visionaria, malgeniada, puedo ser hiriente, como puedo ser amorosa.
Pero al final del día, en el tiempo muerto, antes de descansar, me pregunto, ¿quién fui hoy? Y la única respuesta sería: Hoy… fui, sólo yo.
Así como hoy pude haber insultado a mi mejor amiga, mañana podré pedirle perdón.
Nada es para siempre, y cuando piensas que toda va a salir mal, que en el ascensor ya no caben más personas, siempre va a salir una y tu vas a poder entrar, siempre va a pasar algo
para volver a la “normalidad” y prepararse para el siguiente día difícil.
Mientras tanto, todo bien.

yo =)

Despuès de un tiempo

Después de un tiempo, aprendes la sutil diferencia entre tomar una mano y encadenar un alma,
Y aprende que el amor no significa recostarse y que estar acompañado no significa seguridad,
Y comienzas a entender que los besos no son contratos y que los regalos no son promesas,
Y comienzas a aceptar tus derrotas
con la cara en alto y los ojos abiertos, con el don aire de un adulto y sin la pesadumbre de un niño,
Y aprendes a construir todas tus carreteras sobre el hoy porque el terreno del mañana es demasiado incierto para planificar.
Después de un tiempo entiendes
que hasta el sol quema,
Si recibes demasiado.
Así que siembra tu propio jardín y decora tu propia alma, en vez de esperar a que te traigan flores.
Y aprende que en
verdad puedes resistir…
Que eres fuerte
Y que en verdad eres valioso.
Verónica A, Shoffstall

‘Jamás pierdes al amar, siempre pierdes al dejar de hacerlo’

Las relaciones

Las relaciones – de todo tipo – son como un puñado de arena. Si se tiene sobre la palma de la mano entreabierta, se queda ahí. Tan pronto como la mano se cierra y se aprieta duro, la arena comienza a deslizarse por entre los dedos.Es posible que retengas cierta cantidad, pero la mayor parte se regará. Una relación se comporta de la misma forma, si se sostiene suavemente con respeto y libertad para la otra persona, es posible que permanezca intacta, pero si la estrujas mucho, con demasiada posesividad, esta se desvanecerá hasta perderse

Y punto

Todas las cosas que uno puede pensar cuando se siente sola, alejarse de todo, dejar a las personas que más quiere, morir.
No busco consuelo, no busco amor, simplemente busco encontrar ese ‘pedacito de paraíso’ que sólo encuentro en mis sueños y en la oscuridad de mis noches.
Imagino, imagino e imagino, lo mejor para los míos, alegre, tranquila, sin problemas.
Muchos buscan dinero
, una casa grande, ropa de marca, aunque se que en el fondo, todos buscan ser felices.
Hoy (Domingo 17 de Mayo de
2009) le prometí a una persona muy especial que escribiría sobre el.
En mi pedacito de paraíso estás tu, y, en realidad, no
ha cambiado nada, sólo que estamos los dos cara a cara, nos llevamos igual, es perfecto, también está mi mejor amiga, mi mamá y mi abuelito, que está en el verdadero paraíso.
Muchas veces me he puesto a pensar de qué manera te amo, como amigo
, como hermano o como algo más, pero al final, siempre llego a la conclusión: ‘te amo y punto’.
Ahora te digo gracias por existir, por estar en mi vida y por alegrarme el día cada vez que hablamos siquiera por 1 mensaje de texto.
Hoy me dijiste
que era diferente 30-36 que 13-18 para algunas personas, pero no te pregunté si para ti era diferente, ¿lo es?
Te adoro compañero, me encanta como eres, no cambies.
Siempre vas a estar en mi, y en mi pedacito de paraíso, siempre.
Te amo y punto.

._.

Está cansada, está harta, su cara muestra decaimiento, su tristeza interior. Muchas personas piensan, ‘¿de qué te puedes quejar?’, aunque la verdad es que de eso mismo, creo yo, de no tener nada de que quejarte, de no ser diferente y de tener que fingir para que no piensen mal de ti. ¿de qué se puede quejar? De todo, de estudiar, de hacer siempre lo mismo, de no cambiar su manera de vestir, porque tiene que ‘estar a la moda’, de no comer lo que le gusta por ‘cuidar la línea’ y no por ella, por el ‘qué dirán’.
Cuando se pone a pensar, no tiene
realmente amigos, porque con ninguno de ellos puede ser como realmente es, ¿quién la conoce realmente?, ¿su mamá? No, nadie la conoce, ni ella se conoce, entonces cómo ser ella misma, cómo ser feliz.
Las personas tienen tanto miedo a ser diferente y a ser rechazados, que según mi punto de vista, terminan convirtiéndose en especies de ‘robots’.
Hace un momento, preguntando qué le parecía este testo a alguien, porque me parecía horrendo, me respondió algo, tal vez cierto, tal vez no.
‘Es parte de la adolescencia’ me dijo, uno está inconforme –siempre-, se siente incomprendido – siempre-, se siente fuera de lugar y se queja de lo que no tiene.
Lo que toca, en eso estoy
de acuerdo, es simplemente empujar el carrito y seguir adelante, teniendo siempre en cuenta de que nunca va a ser todo malo, como nunca va a ser todo bueno.
Nada es para siempre, tal vez, la soledad no sea para siempre
, como la felicidad tampoco, quién sabe.
Cuando el leí a esta persona (que es mayor que yo obviamente) lo que había escrito, hizo una señal como de ‘cortarse las venas’ ¿realmente es lo que quiero expresar?, ¿realmente soy igual a todas esas adolescentes que se sienten inconformes y fuera de lugar?
Yo no me quejo de lo que no tengo, me importa muy poco si tengo mucho o tengo poco, tampoco me siento fuera de lugar, se que no soy igual a los demás, pero no por eso me aíslo, simplemente… me quedé en blanco en este momento y ya no se que más escribir.

sábado, 16 de mayo de 2009

Regreso pronto

De vez en cuando yo, y supongo que mucha gente, quiere desenchufarse de todo, tomar un receso, y descanzar de toda esta mierda.
Cuando la monotonìa me atrapa, lo ùnico que quiero es desaparecer, dormir, pero regreso ràpido.
En mis sueños, està esa pequeña parte de paraìso, en el que estàn todas las personas que quiero, sin problemas, sin enfermedades ni estres, ni nada, sòlo ellos mismos, felices.
La soledad me atrapa dìa a dìa, aunque estè rodeada de gente, mientras màs personas, màs sola. Se que no lo estoy, y se que hay personas que se sienten igual que yo.
No se va, estè donde estè, siempre està ahì, quizà no me de cuenta a veces, pero cuando me pongo a pensar, siempre hay algo que me impide hacer todo lo que quiero hacer.
Regreso pronto.
Estoy en un viaje dentro de mì, en un trance, no quiero despertar jamàs, no si las cosas siguen como estàn.
Puedo estar felìz, puedo estar triste o molesta, pero siempre estoy.
Ya no quiero ser la amiga perfecta, la alumna modelo, la hija que todos quieren tener, nunca lo fui, ni lo quiero ser, quiero ser tan solo yo en este mundo de apariencias y de rumores.
Quiero que no llegue nunca a mi el humo de los autos. Regreso pronto
Quiero que tal vez, me puedan ver como soy, como una persona, que me pregunten ¿còmo estàs?, que no sientan làstima, que se interesen un poquito nada màs.
Pero no, por ahora no estoy, pero regreso pronto