sábado, 27 de junio de 2009

Algo Falta



Si... esa sensaciòn que ahora se que no soy original o ùnica al sentirla... Algo falta y hay un vacìo, no en mi corazòn, serìa demasiado canciòn pop romàntica decirlo, pero todo està vacìo... Es raro, metaforicamente estan muriendo y literalmente quieren revivir, parece que alguien se fuè de viaje sin avisar y no se sabe nada de esa persona, se le extraña. Jamàs pensè que extrañarìa lo que alguna vez hubo en ese vacìo, pero es asì y aunque no sepa bien lo que es, lo quiero recuperar ya.

Dejò las ventanas abiertas, para que se ventile la habitaciòn y dejò tambièn las cosas como estaban, no llevò ropa, simplemente querìa meditar su 'regreso pronto', para saber si realmente iba a regresar pronto...

Nadie sabe, espero que vuelva

VIVENDO




CONTINUARE A VIVERE SENZA SOGNARE... MA SEGUIRE AVANTI... AVANTI.. DA SOLA IN PIEDE, CHI LO SA.. IO NON SO NIENTE, L'UNICA COSA CHE SO È CHE NON VOGLIO ESSERE QUELLO CHE LORO VOGLIONO...

Libro en camino.... :s

- ¿Sabes cual es la diferencia entre un animal y tú? Sin ánimos de ofender – le dijo Marcelo a Sabrina
- A ver, según tú… yo diría que yo puedo pensar y razonar y un animal no, y si no es eso, no me importa Marcelo, ya no te quiero, es más, aléjate de mi
- ¿Sabes? No te la voy a hacer fácil y si, la diferencia entre un animal y tu, si exactamente es eso, que tú puedes pensar Sabrina, puedes sentir y puedes expresar tus sentimientos ¿porqué los reprimes? ¿nuestro amor ya murió para ti?
- Tienes razón, soy como un animalito, cual prefieres mi adorado Marcelo, una zorra? ¿Una perra? O tal vez… ¿una loba?, no se, escoge tú.
- Tú sabes bien que no lo eres, y yo pido demasiado, no quiero que intentes ser algo que no eres Sabri, yo soy el del problema, tu no tienes la culpa, en serio – Marcelo estaba convencido de que él tenía toda la culpa.
- No Marcelo, yo soy la que quiere dar más, pero no puedo, créeme que quiero Marcelo, y quiero decirte todo lo que te quiero, aunque en éste momento no te quiera, te adoro y no puedo expresarme aunque quiero dar más, soy demasiado insensible, no valgo nada
Realmente eran tan egocéntricos los dos, que ni siquiera le podían echar la culpa al otro, no, tenían que ser ellos los de la culpa, porque son así, porque deberían ser asá. No entendían, o quizá entendían demasiado bien que las peleas de ese tipo conllevan a una reconciliación rápida, por lo menos, para mí. En cambio, si sólo le echan la culpa al otro, sin duda alguna, terminaría en alejamiento, rompimiento y 465346535186 cosas más.
Después de cada pelea o discusión, sentían que se amaban más que nunca, aunque en ese momento desearan desaparecer al otro, sus ‘intercambio de ideas’ no duraban mucho, y siempre se querían más y más, hasta que llegara, claro está, la siguiente discusión en la que se odian a muerte y se adoran a vivir.
- Tal vez, Sabrina, deberíamos hacer como siempre hemos hecho – ya algo decepcionado Marcelo
- ¿Cómo?
- Lo sabes bien, ahora, creo que yo te necesito más de lo que tú me necesitas y eso no es justo, ni para ti ni para mí.
- Dios, soy una basura, perdóname por favor Marcelo, te juro que voy a cambiar, no me dejes, por favor, sabes que te amo, por favor, te lo ruego, no me dejes sin ti, que te juro que me muero, me mato, aunque siga viva, te lo juro, por favor, perdón… - ¡Dura, dura, dura!, así era Sabrina, o así se había vuelto, no lloraba, sí sufría, pero no lloraba.
- No lo eres, pero me he enamorado de ti y se que nunca vamos a poder estar, por Francesca, por mí, por ti, por nosotros y por que simplemente tu me amas, pero no te gusto
- ¿Francesca? ¿Qué mierda tiene que ver Francesca con lo que nos pasa, Marcelo? ¡Explícame, porque, sinceramente, no entiendo nada!
- Porque Francesca es tu amiga, porque ella se molestaría, porque no le haces caso y porque no me necesitas… - Al ver la expresión de desconcierto de Sabrina decidió aclarar – Yo me entiendo
- ¿Qué tiene que ver Francesca?
- No se Sabri, hay algo, algo nos pasa desde que supimos que Francesca era mi ex y ahora, ahora no puedes estar tranquila, porque piensas que ella se va a molestar… ¿me equivoco?
- ¡Francesca está muerta puta madre! ¡Está muerta y no la puedes recordar así! ¡Mi mejor amiga esta muerta y a ti sólo te importa si estaría de acuerdo o no si nosotros estuviéramos! Y ¿Por qué? ¡Si nunca jamás en la vida hablamos de estar, Marcelo, nunca me pediste para estar, nunca me dijiste que te gustaba! ¿Ahora estas enamorado de mi? ¿Acaso yo tengo la culpa? ¡Nunca me dijiste nada, yo no soy adivina!
- Lo se Sabrina, por eso es que ahora me voy
- Puta madre Marcelo ¡No te entiendo, te juro que trato pero no puedo!
- No trates más Sabrina, me voy – y se fue, en un triste y lento caminar, dejando a Sabrina con un nudo en la garganta, pero nunca llorando…
Ninguno entendía, ¿por qué habían peleado? Y ¿realmente fue necesario meter a la difunta mejor amiga y hermana de Sabrina a la pelea? No, no lo fue, pero en esos momentos, lo único que querían, y lo único también en lo que estaban de acuerdo, era abrazarse y decirse que se querían, que querían dormir juntos, sin sentido sexual, querían estar juntos y saber que el otro siempre iba a estar para él, quiera o no, lo odie o no.
Aún así, Sabrina no lloraba, no se si eso era malo, Marcelo lloraba, pero Sabrina no, no lloró en el funeral de Francesca, no lloró en el funeral de su tía de Ica, pero, tiempo después lloró, sí, lloró, pero porque ¿se sacó un jalado en la libreta? Eso no tiene lógica, claro que no, no la tiene y eso llenaba de cólera día a día a Marcelo, quien día a día la amaba y respetaba más, quería morir y revivir por ella.



(Parte de mi libro sin nombre, por ahora)
. Sick Mind .

martes, 23 de junio de 2009

¿SIN ALMA?


FOTO: 'ME HA ABANDONADO EL ALMA'
( sin relación con mi vida )

'NADIE SABE LO QUE TIENE HASTA QUE LO PIERDE'

Que frase tan común, pero es verdad. No lo supe, hasta que perdí a la persona que más me quise, tal vez exagere, pero me cuidó más que un padre, mi abuelito, papito.
Papito, mi todo, te extraño y no te supe querer, te amé sin demostrarlo y eso no es bueno, ahora lo se, y me odio por haberte hecho sentir tan mal cuando rechazaba tus cariños.
Ya es tarde para pedir perdón, pero sólo quiero que sepas, estés donde estés, que te quiero, que eres mi papá, mi papito, mi Don Quijote y mi héroe de historias divertidas, pobres y tristes.
Es una gran lección que todos aprenderemos algún día, que nada dura para siempre y hay que saberlo aprovechar. Quieran a sus cercanos mientras los tengan, es la verdad.
Lo siento, nunca supe lo que tenía hasta que lo perdí, y es cierto, muy cierto... Me haces tanta falta...

Muriendo por vivir

Con ganas de seguir viviendo, ella se sigue destruyendo, no encuentra apoyo y muere, muere y va desapareciendo...
¿Quién la entiende?, no puede revelar sus secretos, porque el mundo está hecho de una manera y ya no existen personas que quieran cambiarlo... no de la manera de 'Un futuro mejor', si no de la manera 'mejores personas'.
Ama y es amada, no le falta nada, familia, amigos, amor, estabilidad económica, salud, ¿salud?, eso, no hay salud, tal vez esté sana, tal vez sufra del corazón, pero quiere vivir, y en el intento, sigue muriendo.
Muere por vivir, sus amigas ya no son sus amigas, se siente oscura, mala.
Su desgaste interno, ahora lo demuestra en su cara y ya no quiere más, pero sigue luchando. No es feliz, pero sigue en pie, aunque por ratos, caiga al suelo sin tener quién la levante. Y muere, muere por vivir.
Sin llegar a entender nada, tan solo quiere estar bien, encontrar eso que las personas llaman 'vida', sin saber bien el verdadero significado de la palabra. Para ella, la felicidad no llega por partes, simplemente no llega. Pero sigue derecha, ya no está parada, pero está sentada y con la cabeza en alto, muriendo lentamente por vivir

domingo, 21 de junio de 2009

A un padre ausente

Un papá que me saca una vez a la semana, o uno al que veo todas las mañanas, y todas las noches. Aquel que trabaja duro para sacarnos adelante, aquel que tanto discute con mi mamá y que tanto la quiere, que tanto la odia, que tanto me quiere.
Sabes que no me pudes comprar con cosas, pero si con amor, por favor, aunque no lo diga, necesito amor y que estés presente papá.
mi tercera palabra... Dios mio.. te amo tanto papito, quiero que estés conmigo siempre, aunque a veces no te soporte y no quisiera verte, se que te quiero.. por siempre y no se que haría si tu no estuvieras aquí..
te quiero papá

lunes, 15 de junio de 2009

Los pequeños trocitos de felicidad

Claro.. llegan de a poquito, pero vale la pena esperarlos, porque siempre llegarán, sean más, sean menos, tarden poco o tarden mucho, en el fondo sabes que llegarán.
Cuando uno está mal, piensa que todo siempre va a estar mal, hasta que llega 'eso' que pedíamos a gritos, aunque sin saberlo bien. Quizá una llamada, una película, leer esto o simplemente dormir y despertarte y saber que las cosas mejorarán, que estás vivo y que aunque no lo quieras, siempre habrá gente para ti, por más malo que seas.
Obviamente hay días en los que despiertas y en lugar de levantarte, ir al baño, y hacer lo de siempre... piensas 'Un día más...' Estoy completamente de acuerdo, porque todo llega en pedacitos y así como hoy estás bien, quien sabe si mañana seguirás igual, a lo que voy es que nunca es todo rosa, ni todo gris, nunca es amor eterno y tampoco nunca será odio eterno.
No pretendo que al leer esto te sientas bien, obviamente tampoco te quiero hacer sentir mal, ni hacerte sentir orgulloso de mi, ni sentir lástima, ni nada, simplemente, trato de expresar lo que tu ya sabes y que tal vez no te detuviste a pensar, o tal vez si y te sientes identificado.
Mi blog no será siempre de mis malos humores, ni de mis penas, también será de mis dulces momentos y de mis soledades en compañía.
Por ahora todo bien... no me puedo quejar (:

martes, 9 de junio de 2009

Sin rodeos

Esta vez no voy a fingir, no te voy a hacer pensar y quizás te voy a aburrir. Voy a dejar las metáforas, que ahora me tienen realmente harta.
Estuve pensado realmente en dejarlo todo, pero no puedo, tengo que hacer muchas cosas aún, no hacerlas por cumplir si no porque tengo ganas.
Hoy me dijeron: 'pasaste de ser bonita y rosadita, a ser blanca y ahora... pálida y con ojeras'..
¡Gracias por apoyarme!, De verdad, no sabes lo bien que me hace saber que cada día me veo más desgastada y perdida...
No puedo ayudar a las personas, si ni yo puedo ayudarme, no quiero ir con rodeos... y se que la única persona que leerá esto, seré yo, porque se que ya aburrí a todos los que me 'quieren'
No siento 'nadie me quiere, todos me odian', no me siento 'incomprendida', no me siento 'fuera de lugar', simplemente no me siento ( y sigo con las metáforas cojudas ) ...
Me dijeron que me dejara entender, que hablara como persona, que si no no me entendían.. ¡A mi que chucha! yo hablo para entenderme, y si no me entiendes, es tu problema.
No puedo creer que las personas se molesten por cojudeces ( me incluyo ), es tan... irrazonable molestarse porque no te dije las cosas como las querías escuchar.
No me interesa en lo absoluto ser igual a los demás, aunque tampoco me gusta que me marginen y no soy de esas personas a las que todo les da lo mismo y son felices como son.
Tengo que amoldarme a lo que las personas quieren que sea... si un día dicen que tienes que pesar 40kg para ser perfecta, estoy segura de que ya no se reproducirá más la gente, porque seguramente, todas se volverán anoréxicas y dejarán de menstruar y las más afortunadas morirán.
Me he ido desviando de tema, y a este punto, ya ni se de lo que estaba hablando...
Concluyo mandando a todo a la mierda y dejando en claro que si siento, soy como de porcelana ( metáforas... metáforas ) , soy fácil de dañar... Que estupideces...
Con este texto... malogré mi página... ¡Genial!

PD:¡Por favor, síganme diciendo lo mal que estoy, que necesito un psicólogo y de lo fea que me pongo día a día!Gracias!
Fran

CONTROL

Repito 'CONTROL', me pongo metas.. cunado las logre... ¿qué pasará?
Mírame, soy la misma, sólo que un poco más derrotada. Mi mirada refleja cansancio y soledad, mi cara está demacrada y no tengo color en las mejillas.
Mi cabello, igual que mi vida, está disparejo y con mala caída, está limpio pero sin brillo y con las puntas orquilladas. Mis manos reflejan descuido y desinterés y la resequedad de mis labios demuestra mi ansiedad mi estrés. Las ojeras no se borran y mis dientes ya no se van a blanquear más; mientras que mi piel se pone día a día más blanca y áspera.
No me quiero resignar, aunque debo admitir que me gusta esta vida de subidas y bajadas, de idas y venidas y de estar días en reversa. Sí, me gusta, llámame como quieras, prefiero esos 'pedacitos de felicidad', disfrutarlos y saborearlos, que la 'felicidad eterna' ( que no existe ), sin saberla apreciar realmente.
Disfruto de mis dolores y de mis penas, disfruto de decir 'que fea soy', como disfrto que me curen, que me apoyen, y también disfruto de que me digan 'que linda eres'.
Me contrafigo a mí misma, y aunque me considero la peor mierda del mundo, soy muy egocéntrica y vanidosa.
Llegaré a mi meta, y seguiré repitiendo 'CONTROL' y me verás, tal vez un poco más derrotada, un poco más demacrada y con los dientes un poco más amarillos y me darás la dosis de felicidad que necesito para seguir en pie.
Fran

¿Vivo?

Se dibuja en su mente, el tiempo ha borrado el brillante fuego negro de sus ojos, que ahora son opacos, aunque igual de elegantes. Estaba a punto de perder a esa persona, el centro de su mundo y estaba ahí, solito. Estaba por aprender una de las lecciones más duras de su vida: que la muerte es una parte omnipresente de la vida, de la que nunca nadie se podrá escapar.
Se preguntaba que pasaría después... Tenía miedo, pero seguía con una expresión vacía y fría.
Habló en silencio, y se escondió de esa persona a la que perdería. Estaba en un intenso debate interno, lleno de contradicciones; quería que esa persona sufriera, porque en el fondo no había sido bueno; aunque le daba lástima, porque le habían hecho mucho daño, incluso más del que él había hecho... En fin, quería que desapareciera ya, aunque lo extrañaría y se quedaría completamente solo y vacío.
Se decidió, el mar siempre lo había tranquilizado, se sentó, ya sin miedo a ensuciarse, ya no servía de nada. Justo en ese momento perdió a esa persona, la dejó morir, se perdió, y aunque seguía respirando, su corazón seguía latiendo y podía razonar aún, nunca más volvió a ser igual.

sábado, 6 de junio de 2009

LA DOLCE VITA

Dolce Far Niente

La dulzura de no haber hecho nada, saborear de ti y de tu mundo, que a fin de cuentas, eres tú.
D e alejarte de los ciegos y los sordos y de ser un poco muda quizás.
La dulzura de evitara los amigos y a la familia, y en cierto punto, evitarte a ti también.
La dulzura de estar en tu cama, pensando sin pensar y soñando sin dormir, porque estás cansado y ese ‘dolce far niente’ es tu tasita de café por la mañana y tu ducha de la noche, es reconfortante, es el momento en el que te olvidas que afuera hay un mundo, aunque sabes que lo tendrás que volver a buscar en unos días o minutos, así sea sin querer, mas te quedará el placer de la dulzura de no haber hecho NADA

*Domingos de Nostalgia*

A las 6 de la tarde, tu día se acabó. ¿Por qué se mata la gente? Dicen que una persona feliz no piensa jamás en la muerte… ¿verdad o mentira?

Los domingos son tuyos, tuyos y de nadie más, y en la tarde, cuando oscurece para luego volver a aclarar un lunes, ahí se siente la nostalgia del domingo.

¡Que nunca acaben por favor!

Toda la semana espe.ras al domingo como un niño que espera para ir a jugar, después de llegar al colegio

Llegó el domingo, TU domingo, ¿Qué haces para disfrutarlo?

Ya a las 6 de la tarde, después de no haber hecho todo lo que querías hacer, derrotado y esperando con ansias al siguiente domingo, con pena tal vez, de no querer despertar de tu mundo de domingo, de tu cara de domingo, ahí, justo en ese momento, se vuelve el domingo de nostalgia